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为人父母，就想把自己最好的都给孩子。只要孩子高兴，当爸妈的付出再多也心甘情愿。

宠爱孩子，已经成为人的一种本能与心理需求，甚至把好的资源花在自己身上，会感到“浪费”。

但当我们禁不住想要狠狠宠爱孩子的同时，也在担心，这样会不会把孩子“宠坏了”。于是每一次想要宠孩子的时候都有所迟疑，不断的在问自己，这样做可以吗？有没有溺爱孩子？

有的时候，我们不是想要故意去溺爱孩子，只是不懂得怎么做才叫真正的爱孩子。

1、以爱之名的两大误区

取悦型的爱

取悦型的爱是以孩子的快乐为前提，只要孩子不哭，不闹，能够开心的笑就是好的。但我们在把孩子的快乐当做养育目标的时候，溺爱也就随之而来。

“好孩子不哭”，这是一种家长常犯的错误。换句话说，不哭就是好孩子，哭了就不是好孩子，我们以自己所成长的价值观教育我们的孩子，带来的是孩子对于情感的偏见。

“聪明”的孩子，会选择用哭来威胁那些见不得孩子哭的家长。只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。

这个应激反应是很危险的。只能得到妥协下的暂时安静，而并没有教会孩子怎样是与他人、与世界的有效互动方式。长久下来，会给孩子一个错觉 —— 世界以我为中心，哭能让大人妥协。

有条件的爱

有一段时间，小优是她姥姥带的。那天周五，我去姥姥家接她回家，她抓着我的手没有松开，吃过晚饭，闹着要回家。

我感觉小优有些反常，平时最爱跟姥姥在一起的优优，今天怎么这么急切的要走。我问优优在姥姥家玩的不好吗？她回答“姥姥不爱我，我讨厌她”

那晚我跟妈通了电话，才明白优优的反应。原来，姥姥是感觉优优4岁了，害怕惯坏了孩子，于是对她的无理要求不能都答应了。

优优吃饭平时都是姥姥喂，而那天，姥姥给了优优一双筷子，让她自己吃，并说了句“姥姥带你很辛苦的，你一定要听话，不然姥姥不喜欢你了”。优优撒娇，但是姥姥没有理会。

我没有怪优优姥姥的意思，毕竟，让老人带孩子，本来就只有过失而鲜有功劳的。只是老人的做法有些过于绝对，孩子从喂饭，到自己吃饭总要有个过程。

这样一来，听话就喜欢你，不听话就不喜欢你，姥姥的爱，在优优的眼里，变成了“有条件的爱”。

2、爱是无条件的，但要有原则

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爱是无条件的

我们每个人都需要得到称赞，都需要关爱和鼓励，何况是小孩子呢？所谓无条件的爱，就是对孩子要做无条件的接纳，无论是他的优点还是他的缺点。

让孩子时刻都能感受到来自家的温暖，不觉得羞耻地告诉你任何事情，更不用担心你会批评他。

比如，孩子在学校考的成绩不好，犯了错误被老师批评，可以告诉你他的经历。而我们做父母的表示理解和同情，教会他们如何解决问题，而不是简单地批评和打骂，这就叫无条件的爱。

爱要有原则

孩子的欲望和要求，应该被引起重视，应该适当被满足，让他感觉自己值得被关心，被爱。但这个爱要有原则，这个原则，就是“限制”：

比如，逛超市的时候，孩子看到乱七八糟的东西想要，这时和他说好，只准拿一个东西；

如果特别爱一件很贵的东西，就要约定好，如果你能做到两个月之内，不买其他玩具，我们就买这个；

去游乐场玩，约定好，可以选5个游乐设施，买两次零食和一个小礼物。

这样有限制的满足，不仅解决了争端，掌握了爱与溺爱的度，还有一个更大的好处，就是，让孩子感觉到更珍贵的快乐，让他对每一次的选择都能认真对待，对每一次的赠与都充满感恩。

3、避免“刀子嘴豆腐心”

教育孩子，从来就不是一件容易的事。“刀子嘴豆腐心”更是教育大忌。

我们常常面对孩子的哭泣手足无措。急切一点的家长往往忍受不了孩子劝说无效的哭声，只得使出杀手锏“不许哭，再哭就打你啦！”而此时，你的心肠是软的，怕孩子哭坏了。

结果，你的厉声呵斥并没有止住孩子的哭闹，而你的豆腐心又让你选择好言相劝。“好好好，不要哭了，妈妈给你买冰淇淋”或是“好好好，不要哭了，妈妈让你再多玩一会...”

执行上的软弱让你逐渐感受到自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。

相反的，我们可以温柔，但原则必须坚定。

小优有段时间，玩起来很疯，不愿意回家，我就会坚定的说出：“再玩五分钟，一定回去!”

她肯定会反抗，开始撒娇。我温柔的对她情绪的反馈“我知道你很不情愿，你还没有玩够。”

但我会坚定的按原则执行“妈妈告诉过你，一次玩耍半小时，现在还剩两分钟，最多再给你五分钟时间！”

这些说完，她还是会很难过，拼命哭大声叫。

我会继续温柔平静地告诉她 ——“我知道你想玩，你很难过很难过。你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来”。

这整个过程，我接纳了小优的情绪，而不是去制止她不许哭。

但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪。同时，我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。

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